sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

OS 10 PERSONAGENS MAIS MACHOS DOS VIDEOGAMES!


VALE MUITO A PENA LER ESSE POST ATÉ O FIM, CAMARADA.

Olá, leitores ligadões no Yakult e Toddynho com Vodca, aqui quem fala é o tio Lacerda com mais uma daqueles posts loucos e sem noção, mas que trazem um nível infinito de diversão e entretenimento inteligente, mais aquele caminhão de piadas impiedosas que você  vai ter que engolir sem fazer careta, provando que é macho até embaixo de outro macho! E POR FALAR em níveis de testosterona elevados ao quadrado  da hipotenusa (porque elevar ao cubo é muito gay), a pauta de hoje é sobre os 10 personagens de videogames mais badass,  mais fodões, mais másculos e mais foderosamente brucutus de todos os tempos! Aqueles que fariam o Arnold Schwarzenegger  ter pesadelos e acordar com a cama molhada! Que fariam Charles Bronson dormir com a luz acesa!
Eu sentei com meu notebook aqui e fiz uma vasta busca em minha memória gamer. Busquei também na minha coleção de filmes. E livros. E o resultado foi surpreendente. Tem tanto sujeito fodão nos videogames, mas TANTO sujeito fodão nos vídeogames, que selecionar apenas 10 foi a parte mais difícil. Mas eu tentei fazer um apanhado geral mesmo, desde os 8 bits até o Kratos, sendo bastante democráticos. E saibam que o critério científico e profissional que usei não foi apenas a foderosidade e o nível de macheza e masculinidade apresentados pelo candidato, mas principalmente o contexto em que ele estava inserido, as frases de efeito, armas que usava e o figurino. Aliás, figurino não que FIGURINO é coisa de personagenzinho viadinho de Final Fantasy e lutador fashionista de KOF. 
Tô falando é das roupas mesmo, mermão, que quanto mais ogro, melhor é. Nada de lencinho esvoaçante ao vento. Couro é jeans é o que há, pois não atrapalha na hora de esmagar a cabeça de alguém no meio fio.
Eis então, jovens que mastigam abelha pra não comer mel , nossa lista dos 10 mais brucutus e machos dos games. Pega lá sua cerveja e pede uma porção de fritas.
Fritas não, que fritas é coisa de viado.
Mande o taverneiro descer um leitão na travessa.



10º LUGAR - Isaac Clarke (Dead Space)

O personagem principal do jogo que fez a galerinha da nova geração se borrar nas bermudas do Ben 10. Isaac é um especialista de sistemas de naves (e engenheiro) a bordo do ônibus espacial Kellion, para investigar e reparar o USG Ishimura. Bacana, né? Vida chata de suporte. 
Clarke também está tentando achar sua namorada, Nicole, uma médica especialista designada na nave, cujo destino é desconhecido no começo do jogo. Ai a porra fica séria. Durante todo o jogo, Isaac se depara com uma conspiração envolvendo a Igreja da Unitologia e o Governo. Não sabe o que é Unitologia? Clica aqui e descobre. É também implícito que a mãe de Clarke é um membro do alto escalão da Igreja de Unitologia. Isaac é o único personagem que não fala em Dead Space, apenas produzindo sons inarticulados, como grunhidos, gemidos e gritos. Ele é macho porque fica dentro de uma roupa de combate espacial o tempo todo sem reclamar nenhum pio (até porque ele não fala). Mas a razão principal é que ele encara aquele inferno todo com sangue nos zóio. 
Só que ficou em décimo lugar na escala de macheza porque sofre muitos problemas psicológicos, inclusive uma dupla personalidade no segundo jogo. Isso é coisa de rapazinho traumatizado, por isso que nenhum personagem de Silent Hill entrou nessa lista. Macho que é macho não tem traumas emocionais. 
Porquê? Porque não tem emocional, porra!

9º LUGAR -  Kano  (Mortal Kombat)

Ele é estúpido, grosso, rude, coça o saco e cospe no chão. Bate em mulher, não faz a barba nunca jamais, usa um tapa olho with lasers e camiseta rasgada mostrando os braços, que é o uniforme macho mais padrão, se é que macho usa uniforme. Ele tem um cinturão atravessando o dorso e arranca o coração dos oponentes na unha. Esse contrabandista / traficante / mercenário / cafajeste é praticamente um contrapeso entre os personagens moralistas, éticos e afrescalhados do lado Rayden da força. Do jeito que a Sonya detesta o cara, e do jeito que eles sempre saem no braço quando rola uma chance, tá na cara que o caolho do mal andou dando uns pegas na loirinha no passado. Ao contrário do Jax, que fica naquela friendzone eternamente. Na boa, eu sou muto muito mas muito mesmo fã de MK. Mas fale a verdade aê: O único personagem macho de verdade naquele elenco, além do Kano, talvez, apenas TALVEZ seja o Scorpion. E mesmo assim aquela fixação dele com o Sub-Zero é muito suspeita.

8º Lugar - John Marston  (Red Dead Redemption)

Esse é muito macho, muito macho mesmo. Ele cospe no chão e mastiga fumo. Ele é o típico caubói do velho oeste, com toda a macheza que lhe cabe. Não toma banho, não faz a barba, só bebe uísque na garrafa e não conversa com moleque. Ele é típo o Tex Webber, só que sem censura ou viadices dos roteiros italianos.
É sem dúvida a versão para HOMENS DE VERDADE do jogo Gun, para PS2 (e olha que eu sou muito fã desse game, muito mesmo)..
Mas esse sujeito vai além do bang bang, ele transforma o Texas no seu personal GTA, roubando cavalos, quebrando saloons e espancando marginais, bandidos e qualquer um que tenha a audácia de lhe apontar uma arma. Ele morde dinamite, ele chuta a bunda de gangues inteiras. Sem contar que ele tem cara de homem, jeito de homem, roupa de homem, barba de homem e arma de homem. Bazzokas? Não. Duas pistolas de seis tiros cada. E que se foda o resto.
E ele tem a cara do Charles Bronson mais novo. Isso já dá pontos de macheza automaticamente.
Ainda, pra provar sua testosterona em níveis astronômicos, ele enfrenta hordas de zumbis em algumas expansões do jogo. Mais foda que isso só se ele tivesse duas pistolas. Oh, wait...



7º Lugar - Mike Haggar (Final Fight)

Como se não bastasse a referência óbvia a Hagar, o Horrível , eu diria que de todos os personagens da velha CAPCOM esse é o único que transpira alguma macheza. Claro que existem outros, mas se pegarmos a média (que basicamente se resume a Street Foghters) nós teremos um apanhado de sujeitinhos que adoram mais o próprio corpo que qualquer outra coisa. E fisiculturismo é coisa de viado. Hann.... o Arnold Scharzzenegger foi fisiculturista? Mister Universo? SÉRIO?
Ok, leitores, eu retiro tudo o que disse. Tudinho.
Sobre o grandalhão Haggar, vamos aos argumentos: 
* Tem bigodão como o Krauser e é lutador de luta-livre como Alex. Isso o faz duplamente macho.
* Se tornou prefeito de uma cidade corrupta e teve a filha seqüestrada por uma gangue. Ao invés de ativar o Bope ou coisa assim, juntou dois camaradas e passou a noite socando meliantes até reaver a menina. Você acha que o prefeito de São Paulo faria isso? Eu acho que não!
* Viajou o mundo socando outros meliantes pouco tempo depois. Macho de verdade carimba o passaporte com o sangue que espalhou pelos lugares que visitou. Pergunte pro Steven Siegal.
* Nas horas vagas, Haggar gosta de entrar em torneios de luta-livre. Macho de verdade faz isso como passatempo. Ele luta por esporte, por trabalho e por diversão.
* Haggar come coisas encontradas em latas de lixo, montes de pneus e caixotes que encontra pela rua. Macho de verdade come qualquer coisa que encontrar pela frente! Sem medo e sem frescura!
* Haggar não tem problemas de consciência por esmagar pessoas com seu peso. Mesmo quando as pessoas em questão são mulheres ou punks randômicos de gênero desconhecido. 
* O único crossover da Capcom que contaria com sua presença (Capcom Fighting All Stars) foi cancelado. Provavelmente porque se ele e Zangief se enfrentassem, destruiriam o mundo. Machos de verdade movimentam placas tectônicas com seus conflitos.


6º Lugar - Kratos   (God of War)

Ele matou todos os deuses da mitologia grega. Ele matou todos os inimigos, amigos, programadores, designers e distribuidores do jogo. Então não preciso nem de explicação sobre porque Kratos está nessa lista. Mas se você ainda não está convencido, vamos aos fatos:
* Kratos é feio. Macho que é macho sempre é feio.
* Kratos não apenas mata seus inimigos, como também os faz em pedaços. Macho de verdade sempre estraçalha os inimigos, simplesmente porque pode! Com as mãos, o sovaco ou os dentes.
* Kratos também foi pro inferno quando morreu, mas diferente de Scorpion, voltou exatamente igual. Ele é tão macho que não tinha como voltar mais durão. É como se o Exterminador do Futuro tivesse um upgrade, não faz muito sentido.
* Em todos os games da série, Kratos sai caçando os deuses. Macho de verdade quer enfiar porrada em seres de divina providência, pois matar humanos perde a graça depois de um tempo. 
* Kratos é tremendamente hétero... e grego. Se você tem um mínimo de cultura ou assistiu Alexandre (ou Cavaleiros do Zodíaco), sabe como é difícil para alguém na Grécia manter sua masculinidade por muito tempo.
* Kratos controla o espaço e o tempo sem filosofar a respeito disso. Machos de verdade chutam a bunda do tempo-espaço sem pensar em paradoxos complexos.
* Kratos é tão macho que mesmo no meio da batalha não se abstém de satisfazer as raparigas... e depois largá-las para provavelmente morrerem no meio do conflito. 
* Já matou metade dos grandes heróis da Antiga Grécia, incluindo o trapaceiro bichinha do Perseu. Macho de verdade não liga a mínima para heróis históricos. Para eles só existem dois tipos de pessoa: As mortas e as que não encontraram com ele ainda.
* Mesmo a beira da morte, Kratos ameaça seus inimigos. O negócio é que ele sempre volta depois para cumprir o que prometeu. Macho de verdade nunca deixa assunto pendente.
* Kratos só seria detido se Chuck Norris fosse da mitologia grega. Mas aí já é outro departamento.

5º Lugar - Marine / Doom guy (DOOM)

Aqui temos um dos mais mother fuckers dos games, marine era tudo que o Arnaldão precisaria para derrotar o Predador, o soldado negão que me desculpe, mas é a pura realidade. Marine viu sua tropa ser dizimada por criaturas from hell de todos os modos possíveis. Se você acha que ele se deixou abalar por isso está muito enganado. Empunhou sua "12 cano duplo" e saiu criando a maior esbórnia nas duas luas de marte, Phobos e Deimos, até chegar na raiz de todo mau. O INFERNO. Não basta ser macho, tem que ser macho a ponto de achar um portal para o inferno cristão em outro planeta.
Alias, Marine possui o green card infernal, não me lembro de um cara ter ido tantas vezes lá e voltar vivo. Teve o Jason. Mas ele não voltou vivo. 
Marine tinha culhões o suficiente para peitar um Cyber-Demon de igual pra igual e se você já viu um Cyber-Demon, sabe que precisa de bolas do tamanho da Torre Eifel pra isso. E ele já era foda quando o controle FPS em cenários "3D" ainda eram um protótipo em desenvolvimento. Se hoje você tem dois analógicos pra girar arma e cabeça do personagem, experimente jogar seu Call of Duty sem a segunda opção. Era isso que esse fodão fazia na época dos primeiros demônios que enfrentou.
Quando ficava sem munições ele ficava calmo e apanhava a primeira serra elétrica que visse pela frente.
Quando você finaliza o jogo a seguinte frase pode ser lida: " Você provou ser durão o suficiente para o inferno te segurar". Pense por um instante nisso.
Marine e Sarge são os únicos capazes de manuzear a BFG (Big Fucking Gun). Se você ainda não sabe o que é uma Big Fucking Gun, então precisa estudar um pouco mais sobre ser homem, compadre.
Conta a lenda que um dia Marine e Duke Nuken tomaram cerveja juntos numa galáxia feita apenas de álcool. Depois da briga no bar a galáxia passou a se chamar Via Láctea. (só os fortes entenderão)
Posso acrescentar ainda que o DoomGuy dizia "fuck Yourself" nos videogames numa época em que a Nintendo censurava até os peitos da Peach no volume do vestido.


4º Lugar - Ben Whatsisname (Full Throttle) 

Esse foi o cara que inspirou essa matéria, mesmo que ele tenha ficado em quarto lugar. Esse game é antológico no quesito macheza virtual e bits másculos com cheiro de óleo diesel. Nenhum personagem dos games é tão machão quanto esse motoqueiro casca grossa. Enquanto heróis ridículos e afrescalhados normais seguem missão atrás de salvar o mundo e salvar princesas metidas e etc, nosso amigo Ben está atrás de sua velha motocicleta. Ele salva o mundo por um mero acaso, já que o que ele quer mesmo é só a moto de volta.  Macho de verdade não precisa de mais que duas rodas para se locomover.
De fato, ele é líder de uma gangue de motociclistas. A única coisa mais máscula que andar em uma gangue é liderá-la. Pergunta pro Jhon Travolta. (não, pera...)
Ben está perpetuamente com a barba por fazer. Machos de respeito sempre estão com barba de fim de tarde, mesmo que tenham acabado de se barbear. É questão de alma, espírito.
Ben parece ter uns quarenta anos. Embora isso não signifique macheza, o fato dele parecer SEMPRE ter tido quarenta anos significa. De fato, ele não parece ter sido criança ou adolescente em momento algum de sua vida, parece sempre ter tido quarenta anos. Machos de verdade não nascem, eles simplesmente surgem um dia, caminhando no horizonte.
Ben é queixudo. Machos de verdade podem ser descobertos pelo tamanho de seu queixo. nenhuma macho alfa nesse universo tem um rostinho angelical desenhado por ninfas desocupadas de Hogwards. Eles são talhados nas forjas do Valhala.
Apesar de inúmeras tentativas, nunca houve uma continuação para Full Throttle. Mesmo assim, Ben é lembrado por todos que o conheceram. Macho de verdade só precisa aparecer uma vez para causar impacto. E macho não confia em você pra controlar, ele anda sozinho. Por isso o jogo é de Point and Click.

3º Lugar -  Max Payne (Max Payne)

Primeiro que o cara tem um jogo com o nome dele, isso já sinal de um genuíno macho. Se houvesse um filme do Arnold Schwarzenegger chamado "Arnold Schwarzenegger" ele seria o mais macho do universo. 
Max Payne ganhou nosso terceiro lugar porque ele sozinho e à beira do suicidio por depressão absoluta, resolve resolver sua existência da forma mais másculas possível: Com armas carregadas de ódio. Ele desmantela uma organização inteira, prova sua inocência e ainda enfrenta seus demônios pessoais, tudo isso sem deixar nem mesmo o filme horroroso que fizeram manchar sua reputação viril e porradeira. Max fode com todos, atira em todos e para no peito muita merda ao longo dos 3 jogos. E se você observar bem o terceiro jogo, ele está velho e quase quebrado ao meio pela idade, mas ainda bebe whiky no gargalo e atira em tudo o que se move com precisão. Sua macheza cria um campo de gravidade particular. Sua macheza é capaz de esconder 438 armas pequenas, 14 fuzis, 1 rocket laucher e 23 granadas no sobretudo sem ativar detectores de metal. Ele  usa painkillers (analgésicos) como se fossem tic-tacs de hortelã.
E o melhor, ele faz tudo isso em câmera lenta. Porque macho que é macho não obedece leis. Nem as da física.



2º Lugar - Kyle Vlaros (Black Thorne)


Kyle Vlaros é o segundo maior macho dos games porque usa um jeans surrado com uma camiseta fodida, um rayban monstro dos anos 80 e uma cabeleira digna de Kurt Russel no filme Os Aventureiros do Bairro Proibido . Sem contar que ele atira pra trás com uma escopeta, fazendo aquela pose foda de macho durão bad ass do caralho picas do universo.
Sem mais argumentos. Se quiser saber mais sobre o Kyle Vlaros e o game clássico do Super Nintendo, clique AQUI e leia nossa matéria completíssima.



1º Lugar- Duke Nukem (Duke Nukem)


Como se precisasse de explicações, vou explicar: Duke é o cara mais machista dos games! Machos supremos são machistas, não importa o quanto seja gramaticalmente redundante falar isso. Muita gente cita Shakespeare, outros citam Clarice Linspector... mas Duke cita "Uma Noite Alucinante". Macho de verdade assiste filmes de macho e não lê Sonhos de Uma Noite de Verão! Macho de verdade não lê nada! Muito menos blog que faz lista dos 10 mais machos! Listas é coisa de blogueiro viado. NÃO, PERA.
Duke passa a maior parte de seu tempo livre em bares, casas de strip e academias de luta livre ou stand de tiro. Macho de verdade só frequenta este tipo de ambiente e se orgulha disso. Toma café da manhã à base de cevada.
Duke não tem problemas em responder ao chamado da natureza durante uma batalha. Ele para pra mijar se encontrar uma privada e não tem vergonha de cagar no pescoço do seu inimigo depois de arrancar sua cabeça. Nem preciso complementar a poesia dessa frase.
Duke também viajou no tempo e foi para épocas freqüentadas por outros machos, como o Velho Oeste e a era das Cruzadas. Lugares onde ele não se acanhou em checar a mercadoria das raparigas. 
Duke não tem medo de explodir tudo a sua volta para matar seus inimigos. De fato, ele até prefere fazer desse jeito! Porque gastar munições se você pode jogar um helicóptero encima dos inimigos?
Não importa onde esteja, Duke sempre tem grana o bastante para convencer as raparigas a mostrar os peitos. E se reparar, ele nunca dá o dinheiro para elas, ele só mostra. Macho de verdade não paga para ter o que quer! Ele consegue com o aceno de um bolo de dinheiro e sua testosterona inigualável.
Duke conhece as atendentes de tele-sexo pelo nome! (Laura, is that you?). Isso já diz muito sobre sua personalidade.
Seu último jogo foi anunciado há mais de uma década e nunca foi lançado. Os fãs no entanto se mantém esperançosos, o que só prova que a hombridade real nunca morre, ela só dá um tempo pra poder ir cagar. 12 anos depois sai o tal prometido Duke Nukem Forever. E desagradou os fãns. Mas Duke Nukem está se fodendo para os fãns. Primeiro porque ter fã é coisa de viadinho popstar. Segundo porque um macho não quer agradar ninguém.
Por último, o argumento definitivo: Qualquer sujeito que seja chamado de "Duke" é automaticamente um macho de altíssimo escalão! John Wayne tinha esse apelido e isso é prova mais que suficiente!

E quer uma prova definitiva de que Duke Nukem é o macho numero 1 do universo gamer?
Não tem jogo dele pro Nintendo Wii.*



*Toda a equipe do Velho Noob pede desculpa aos proprietários de Nintendo Wii que se sentem ofendidos com nossas piadas. Mas convenhamos: se vocês não quisessem sofrer bullying teriam comprado vídeo game de homem.


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